О водителях берлинских автобусов. Часть 2

02.02.2016   Мнение

Если же вы хотите развлечься всерьез, то, проделав все то, что описано в первой части — продемонстрировав свою занятость и не заметив водителя, — НЕ показывайте ему билет! Тут качество его внимания принципиально изменится, а вы окажетесь на прямом пути к тому, чтобы остаться у водителя в памяти.

berliner-busfahrer-1200-3602191977_3740f26c29

Фото: Uli Herrmann

Главное, не торопиться. Он тоже коварно подождет, когда вы пройдете в салон, усядетесь и расслабитесь. Он дернет машину, но сам не двинется. На весь салон раздастся микрофонный голос, корректно-холодно предлагающий мужчине в розовой кофточке оплатить проезд. Сделано это будет громко, демонстративно, но бесстрастно. Возможно, тут же будет повторено.

Предполагается, что сомнительный тип, позволивший себе так наплевательски и безответственно отнестись к тому, что в некоторых социумах именуется скрепами, немедленно прекратит блаженно жмуриться, в панике подскочит, наступит на ногу соседу и, цепляясь кофточкой за все, за что можно зацепиться (отлично, если он ее порвет!), сломя голову кинется к водителю виниться, каяться и платить за все. Водитель уже видит, как разгильдяй по дороге еще и зацепится легкомысленным шарфиком за компостер, слегка придушится и, получив урок, запомнит его навсегда.

Вот тут надо взять себя в руки и, как бы ни хотелось немедленно исполнять все то, что так ожидаемо водителем, остаться на месте. И вообще никак не реагировать.

Во-первых, у вас не розовая кофточка, а бордовый кардиган.

Во-вторых, вы не понимаете, о чем он говорит.

В-третьих, уж вас эти разговоры никак не могут касаться, ибо вы, человек взрослый, ответственный и самодостаточный, никак не могли что-то упустить при входе в автобус.

Продолжайте сидеть на месте. С интересом посматривайте в окно. Улыбнитесь соседу. По-доброму спросите его что-нибудь. Удовлетворенно и глубоко вздохните. Поправьте шарфик и расстегните кардиган. Услышав на ближайшем светофоре — автобус движется, разумеется, — еще одно объявление водителя, обратите внимание на изменившиеся интонации. Вернее, на появившиеся интонации. Поздравьте себя с победой в первом раунде.

Интонации же приобретут иронично-издевательские оттенки. Прозвучат намеки на душевную несостоятельность нарушителя. Будет более или менее четко обозначено место, где он находится. Посмотрите с радостной улыбкой вокруг. Постарайтесь увидеть на руках рядом стоящего представителя меньшинств собачку и, не скрывая хорошего настроения, закричите: «Какая прелесть вся эта генетика! Я и не знал, что мышь можно довести до такого состояния! Где вы достали?!» Сведите знакомство с владельцем. Не обращайте внимания на водителя. При подъезде к следующей остановке постарайтесь успеть достать mp3-плеер и начните надевать наушники. Но не успейте.

Ваш сосед, сидящий у окна, должен выходить. Угомонитесь с наушниками, начните суетливо и услужливо вставать, но снова не торопитесь — у вас есть еще возможность и соседу продемонстрировать, что жизнь трудна и за все, в том числе и за удобное место у окна, надо рано или поздно платить.

Постарайтесь вставать так, чтобы в чем-нибудь или в ком-нибудь запутаться и освободить доступ к выходу лишь в самый последний момент, когда, казалось бы, уже все потеряно. Но вы-то знаете, что автобус быстро не тронется. Все мысли водителя в данный момент занимаете только ВЫ. Уже не как безбилетник, а просто как сволочь.

В следующем объявлении появятся истерические высокие тембры. Оказывается, он не так холоден и бесстрастен, наш водитель. И ничто человеческое ему не чуждо. Главное, найти подход. Прекратите предыдущие упражнения и поймите, что обращаются к вам. Но пока не понимайте, почему и с какой целью. Не успев сесть обратно, обернитесь в недоумении, но улыбку пока не гасите — пусть все думают, что вы кретин.

Первое, что вы увидите, — обиженную злость на лице водителя, да и само лицо. Он уже вывернулся из своей кабинки и, рискуя заполучить позвоночную грыжу и стараясь не мигать для придания лицу инфернального выражения, пристально смотрит на вас.

Улыбнитесь ему ободряюще, и вы увидите, как его лицо начнет наливаться кровью. Тут нужно иметь в виду две вещи — не довести испытуемого до инсульта и уметь на недолгом пути по салону автобуса до водителя быстро и естественно менять выражение лица от гостеприимной улыбки, растерянности, недоумения, обиженного недоумения, нарастающего раздражения, сдерживаемого возмущения и, наконец, до обжигающе-ледяного корректного презрения. Тренируйтесь перед зеркалом, ведь именно с таким выражением лица вы должны прибыть к водителю.

Молчите. Перемолчите его.

Пусть он заговорит первым. Не отвечайте, тем более что к этому времени он уже не разговаривает, а выкрикивает невнятные лозунги и что-то там про полицию. Возьмите себя в руки.

Перейдите от непонимания — как, как в такой чудный день, в таком чудном месте, такому чудному вам смогло вот так вот не повезти — к сочувствию. Поднимите глаза к небу. Вздохните глубоко. Невнятно хмыкните. Слегка и печально улыбнувшись, посмотрите в сторону и достаточно внятно скажите что-нибудь совсем короткое, типа «О, да!» или «О, нет!». Посмотрите на водителя. Сочувственно улыбнитесь ему. Помолчите вдвоем. Это будет недолго, потому что молчать он будет от изумления. Как только он откроет рот, немедленно перебейте его, дав ему произнести лишь два-три слога. Продолжая печально улыбаться, тихо и смиренно спросите, как и чем вы можете ему, водителю, помочь. Ваша мимика должна соответствовать вашему выражению лица при недавней встрече с собачкой, похожей на мышь. Дайте ему понять, что всеми силами стараетесь его полюбить! Просто пока не получается. Уж очень он противный.

И когда он, задохнувшись от возмущения и высокого давления, полузадушенно прохрипит что-то, требуя оплатить проезд, не спорьте.

Еще раз понимающе кивайте, четко артикулируйте, что вы всегда и по первому требованию уполномоченных лиц предъявляете документы всякого рода, похвалите водителя за усердие и тщание и покажите ему действительный билет.

А вот уже и музей, куда вы, собственно говоря, и направляетесь.

Не выходите через переднюю дверь рядом с вами, которую водитель распахнет, желая, чтобы вы убрались как можно быстрее и как можно дальше. Через нее входят. Выходят через среднюю и заднюю двери. А вы не какой-нибудь там социопат из тех, кто постоянно нарушает предписания и правила. Вы выйдите, как положено.

Выходя, для закрепления эффекта, можете поинтересоваться, как же зовут такого замечательного водителя. А покинув наконец этот психологический тренажер, можете сделать вид, что вы записываете номер автобуса. У вас все получилось. Вы с пользой провели время.

Идите осматривать экспозицию.

Об авторе

Дмитрий Кудинов,
гид по Берлину и Германии

Ссылки:


Поделиться
Отправить
Класс